くくり縫い

本当に何か一つだけでいいから、自分の思うように進んでほしい

これってそんなにわがままな事なのかな

毎日が本当に色が無くて、最後に笑ったのがいつだか思い出せない

こういう暗い気持ちを書いてネットに流す作業が出来ているうちは

まだいいのかもしれない

何のために生まれたんだろうって毎日考えるし

今まで何してきたんだろうって毎日思う

努力と呼べないなら独りよがりだったのかな

iPadを開いてみる

何にも思いつかないけどとりあえずなんか描く

びっくりするほどつまらなくて、しょうもない

そういうものしか生み出せない右手が嫌いになる

そういう物しか想像できない脳みそが嫌になる

ただ重いだけの体が嫌になる

これら全部切り落とせたら楽なのになぁと思う事が、

余りにも増えすぎている

出来るわけないくせにね

死ぬ、みたいな恐怖に襲われて目が覚める

死神も殺し屋も部屋にはいないのに、

何が殺しに来るっつうんだ

やりたいことはあるけれど、それがどうやったら実行に移せるのかが分からない

そういう事があまりにも多い

声かけられたけど無かったことにされたこともあったな

悲しかった

本気なんだけどな

ゲームを作りたいのも、小説の挿画をするのも

人の目標笑うのって、そんなに面白いのかな

わかんないけど

色んな事がもう無理っぽいから、助けてって色んな人に言ってみる

情けないけどまだ死にたくない

いや、どっちなんだろう、という二つの気持ちが毎日毎日

ケンカしている

どうせ右手の切り落としも脳みその取り出しも出来ないんだからやめなよって話

なんだよね

最近は、涙がでてこなくなっちゃいましたね

悲しいし辛いし苦しいんですけど、涙が出ない

困ったね

どうしたらいいんだろう

暗い事ばっか書いてるけど、

私は私の絵を好きだし、私の絵を好きでいてくれる人が好きです

ありがとう

もっといっぱいみてほしいな

色んな人に見てほしい

これってそんなわがままな事なのかな

インターネットって難しい

こんなにもたくさんの人が触っているはずなのに、

自分なりに色々上げ続けているのに、

なかなか届かない

そんな中で私に気づいてくれた人、ありがとう

本当に嬉しいです

理想高すぎるんだろうな

分かってるんです自分でも

そんな実力もないくせにってね

でも、これが叶わないなら死んでもいいという目標は、

そう簡単に心の中から消えてくれないんだね

むしろお腹の中で延々と燃えていて、

じりじり胃を焦がしています

実際、最近腹痛酷いんです

私は自分の事があんま好きじゃないし、

自分で自分を愛そうみたいな風潮も正直苦手です

だけど、自分の絵だけは好きです

だってこれ以外なんも取り柄が無いから

どうやったらゲームを作っている人の力になれるような、

そんな人間になれるのかな

人の作品に絵を添えられるのかな

インターネットで調べてもなかなか出てきません

日本の反対側まで広まってるはずのインターネットの波が、

私の絵を必要としてくれるこの世の誰かのもとへ届くまでは

生きていたいなと思います

私に絵を描かせてくれる人、いたら教えてね

私の絵が好きそうな人、いたら教えてね

いつもこのブログ、どんな人が読んでくれてるんだろうって思いながら

バカみたいに暗い事をバカみたいに書いています

ありがとう

私と何か作ってくれる人、いたら教えてね

私ももっと何かを作るよ