いくら更新してないからって二日続けて更新すな
こんな夜更けに
考えろ
言いようのない怒りというか寂しいというか、
うまく表現できない感情が毎日毎日お腹の中にある
勝手に脳みそが否定されたと思い込んで、勝手に必要以上に傷ついている感じ
神経質になりすぎている
自分の絵好きだし好きでいたいなと思うけど、
なんでこんなに悲しいんだろう
何がと言われてもうまく答えられないんですけど
人生何をもって成功と言えるんだろう
家を買う事なのか家庭を持つ事なのか分からない
一度しかない尊いものに成功も失敗もないと思うけど
私は自分の人生がどうなったら満足するんだろう
あーもう私の人生これで終わっていいやって死ねるのはいつなんだろう
死ぬときどんなふうに死んでいくんだろう
マジで今まで面白いと思ってたもの全部興味が無くなったというか、
どう楽しんでいたのか思い出せない感じ
こういう気持ちで毎日を過ごすのも悲しいから嫌なのに
原因が永遠に分からない
人に対する羨ましいと思う気持ちや、
自分に対する情けなさや怒りのやりどころが分からなくて
なんで生きてるんだろうなとふと寝る前考えて泣いている
羨ましいって気持ち、本当に厄介
でも、このドロドロした負けたくない気持ちが消えたら
死ぬんだろうなと思う
最後の瞬間誰が私の顔を見てくれるんだろう
手を触ったり頭を撫でてくれるんだろう
出棺される瞬間を見ててくれるんだろう
遺骨拾ってもらえるのかな
骨壺自分で選びたい
綺麗な壺に入れてもらいたい
気づいてもらえるまで諦めるなという気持ちが
気づかない間に消えてたのかな
最近よく思う
あんなに夢中になって燃やしていた火が
ぷっつり消えて冷めきったまま戻らない
気づいた瞬間ものすごく悲しくなって、
本当に生きてる意味あるのかなと本当に考えるようになった
かといって死ぬ理由にもならないから死なないけど
でも本当にこれ深刻で厄介で、
火を付けていたのは自分なのに、消したのも自分で、
その戻し方も自分しか分からないのに、
ずっと戻せない
物凄く怖い
本当は絵や漫画描くの好きじゃなかったのかなと
思うほど暗いとこに落ちてく感じ
そんなはずはないと思うのに、火のつけ方が分からない
ふとした瞬間涙が出そうになる
気晴らしに始めていたピアスなどの新しい趣味も
沈んでいくのかな
死ぬな
気づいてもらえるまで死ぬなと思う
今まで見てくれた人、ありがとうございます
本当にそう思う
自分の絵が好きっていう言葉、もしかして呪いなのかな
本当に好きなんだけどな
呪いだったらどうしよう
もう二時半
太陽来ちゃうな
怖い
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