★在廊日変わります
25日 月曜日
27日 水曜日
「ミュンヒハウゼン・エブリデイ」
・2024年11月22日～11月27日
・12：00～20：00 （水曜日のみ12：00～17：00） #佐原個展準備中
早いもんでもう明日から東京個展が始まります
今年は6月に大阪でも個展を開催してるので2回目です
↓大阪での個展の様子
調子が良くない
体調もそう
人生の調子が良くない
言いようのない怒りのような、今更しても遅い後悔にさいなまれ続けて
頭がおかしくなった感じがする
自分で自分の機嫌を取るとか、そういった小さな幸せの掴み方や
機嫌の取り方全部煩わしいというか、出来なくなった感じ
自己肯定感ってなんなんだって毎日思ってしまいます
どうせ肯定されるなら、他人にしてほしいよなぁとか思ってしまいます
ほめられたいよね
生きてるだけで偉いとかそういうのじゃなく
生きてるだけで偉いって言葉もなんとなく苦手になってしまった
うっすらとその場しのぎの嘘みたいなものを気づかれるぎりぎりまで薄めて
飲まされてる感じがするから
本当に偉いと思ってるのかなと心のどこかで考える
昨今いろんな場所でお悩み相談とか見かける
そういうの見ると大体「他人に期待しない」って書いてある
きっと凄く正しい
でも、日ごろから「相手に期待しない」と思いながら生活すんの
凄く嫌だなとも思う
期待したりするのってそんなに悪い事なのかな
今まで長い時間をかけてお城を作ってたと思ったら、
ただのゴミだった、みたいなそういう状態
毎日毎日何が悲しくてこんなに泣いてるんだろうと思う
時間もったいねーマジで
そんなことしてるなら漫画の一つでも描きなよって話ですが、
どうにも涙が止まらない
もう分からないんですよ
どうやって漫画描いてたのかも、何が好きだったのかも、
何を大事にしたかったのかも、全部分からないです
なんで生きてるのかなと思うけど終わりにする勇気もない
好き好んでこんな綱渡りみたいな生き方したいわけないんですけどね
うっすらとした車酔いみたいな吐き気がここんとこ毎日ある
耐えられないから横になるんですけど、そのまま眠ってしまうんです
もう限界なのかな、色んなものが
親からふわふわしたミッフィーちゃんのパジャマが届いた
着たらぬくい
なんでか涙が出た
個展設営中真白の壁にガンガンくぎを打っていた時、
「でっかい虹出てる！」と声がしました
設営を手伝ってくださった方と一緒に外に出ると、
本当にでかい虹が出てました
新宿で見る虹ってなんか不思議ですね～と笑った
心の底から笑ったのっていつだろうな
なんも思い出せないね
まだ死にたくないな
東京個展、よろしくお願いします。
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