かわいい絵が出来たから見て

かわいいと思う

見てね

見た？

ありがとう

日の光も浴びないでこんこんと寝続けた

何も解決しなかった

当たり前である

休んでって、なにをどうやって？と思う

自分の中の何がどう壊れてどう直したらいいのかから分からない

ピアスホールも安定しないし

なんかちいさいニキビみたいなのが出来ちゃってるし

凄い嫌だ

毎日祈るような気持で薬塗ってる

ふさがりませんように

肉芽になりませんように

切開手術になりませんように

自分の精神的な部分がおかしいのは分かるんですけど、

だからって永遠に眠ってていい訳じゃないんだよなって

もう一人の自分に言われている気持ち

そりゃそうだろ

人は自立しないといけないんだから

休みたいって気持ちがあるけど、「何を？」って言われると

わからないんです

働くことなのか、生きることそのもなのか

こういう話になると、「辛い時は休んでいいんだよって、すっごい無責任だよね、

他人事だから言えるんだよ」ってなるときがある

言いたいことは分かる

でも、そうだとしても、辛そうな人にそういう言葉を投げかけてくれる人って

凄く優しいと思います

お金の援助が出来るわけでも、職場をあっせんしてあげられるわけでも、

家族の仲を取り持ってあげられるわけでもないけど、

「あなたに無事でいてほしいよ」って思いやりを

言葉にしてくれる人めちゃ優しい人だと思います

元気になるまでって、いつまでなんだろう

一週間、一か月、それとももっとなんだろうか

そうして私が泣きながら眠っている間にも、

皆何かを作り発信し、何かを得てる

そう考えると怖くてたまらなくなります

置いていかないでって子供みたいに泣きそうになる

一生焦っている

一生泣いている

こんな人生なのかな

それは流石に嫌だなぁと思いながら泣いています

薬を飲む

飲んでも何かが解決するわけでも、

力が沸くわけでもない

ただ頭がやんわりと霞がかかって、

眠くなっていくだけ

それだけでも今の私には大きすぎるくらいの安心です

これ読んでる人、夜中に読んでるんですか？

それとも朝ですか？

朝からこんな重い文章読ませてしまって申し訳ない

寝ようとしてるとこですか？

それとも明日（というか今日）が嫌で泣いてたりしますか？

自分だけがつらいんじゃないんだよって

そんなんは言われなくてもわかってるよバカの一言に尽きるんですけど、

勝手に涙が出るんです

太陽の光は私にこれと言ってエネルギーをくれない事が分かった

昨日だった

月の光も同じ

つーか外寒いしあぶねーから外出んな

根拠のない怒りと涙と申し訳なさと色々

止まりそうにないね

困ったね